Er det ok å slå opp med en venn? Psykologen svarer

Noen forhold fungerer bare ikke. Det kan være noe så dramatisk som dårlig oppførsel eller store konflikter som ødelegger, eller noe mindre, som at man ikke har riktig kjemi, eller er for forskjellige. Dette gjelder både kjærlighetsrelasjoner og vennskapelige forhold.

Det har blitt vanlig å tenke at man kan "slå opp" med en venn. Når vi ikke trives i et forhold med en partner, forlater vi det – og når vi har en venn som ikke lenger gir oss noe, eller som ikke får oss til å føle oss bra, avslutter vi vennskapet. Begge deler kan være like vanskelig. Så hvordan gjøre det riktig?

Pssst, slik finner du tilbake til deg selv i en hektisk hverdag.

– Å miste en venn kan kjennes som hjertesorg 

Klinisk psykolog Elizabeth Marie Normann påpeker at vi ikke er de samme menneskene gjennom et helt liv, vi vokser og endrer oss – og ikke alle relasjonene våre henger med på den utviklingen. Det trenger ikke bety at vennskapet, eller relasjonen, var feil eller mislykket, bare at det har hatt sin tid.

– Det som ikke er særlig gunstig, er å bli værende i vennskap som tømmer oss, av lojalitet, vane eller skyldfølelse. Det har en psykologisk kostnad å opprettholde relasjoner som ikke lenger gir noe tilbake eller som i verste fall er destruktive, sier Normann.

– Å avslutte vennskap er naturlig og noen ganger nødvendig, understreker hun.

Kanskje nettopp fordi vennskap er noe av det viktigste vi har, kan det også være en vond og dramatisk affære å skulle miste en venn.

– Gode venner er en del av det psykologiske bæresystemet vårt. Vennskap hjelper oss med å bearbeide det vi opplever, til å forstå oss selv bedre, å regulere alt fra hverdagslig stress til de store livskrisene, beskriver hun.

Vennskapsbrudd beskrives gjerne som en form for kjærlighetssorg, på lik linje som om man blir dumpet av eller slår opp med en partner. Det er helt logisk for Normann.

- Å “slå opp” med eller miste en venn, enten på grunn av en konflikt eller at man har vokst fra, hverandre, kan absolutt trigge en sorgreaksjon. Det at å miste en venn kjennes som hjertesorg, er helt reelt, understreker hun.

Slik slår du opp med en venn

Det kan bli vondt å slå opp med en venn. Det betyr ikke at du ikke skal gjøre det. Men når det er sagt: når vi skal slå opp med en partner, føles det jo ut som om det eksisterer noen tydelige, velkjente rammer for det – men hvordan dumpe en venn? 

Helt ærlig, i en tid hvor "ghosting-kultur" tross alt lever i beste velgående, frister det kanskje å bare la vennskapet blekne. Det er imidlertid ikke sikkert det er best for verken deg eller din kommende eksvenn.

– Hvordan forholder man seg til følelsen av at man ikke ønsker en venn i livet sitt lenger? Hvordan vet man om man skal aktivt slå opp, eller heller ta avstand og dermed "ghoste"?

– Ja, ghosting er utbredt, og det handler sjelden om at noen vil oss noe vondt. Det handler oftere om en en unnvikende mestringsstrategi forankret i angst fordi vi frykter konfrontasjon, skam, eller å påføre andre smerte. Vi trekker oss unna for å unngå dette ubehaget, minner Normann. 

– Det kan imidlertid etterlate den andre i et relasjonelt vakuum som ofte er langt vanskeligere å bære enn en tydelig avslutning, forklarer hun.

Apropos – hva gjør du når en venn plutselig slutter å svare?

Når det gjelder selve valget om man skal ha en samtale eller la det skli ut, har hun en tommelfingerregel:

– Vurder både din egen og den andres kapasitet for å ta en slik samtale. Har relasjonen vært destruktiv eller utrygg? Da kan det å la ting gå sin gang i noen tilfeller være det mest skånsomme valget for begge parter, sier Normann.

– En avsluttende samtale krever at begge har noenlunde samme forutsetninger for å håndtere den. Er det tvil om det, er ikke en slik samtale alltid det rette, sier hun.

Er det imidlertid snakk om en relasjon som har vært nær og gjensidig, kan en ærlig prat være det mest hensynsfulle. 

– Ikke bare for den andres skyld, men fordi det også gir deg selv en reell avslutning, påpeker Normann.

Å avslutte en relasjon bør tas på alvor. Psykologen ber deg også finne ut av roten til hvorfor du ønsker dette.

– "Hva er det egentlig denne personen vekker i meg og hvorfor ønsker jeg å avslutte denne relasjonen?" Ønsket om avstand er noen ganger en sunn grensesetting, men noen ganger kan det være flukt fra noe i oss selv som denne relasjonen tydeliggjør. Da kan et brudd i relasjonen handle mer om unngåelse enn selvivaretakelse, forklarer hun.

3 råd fra psykologen før en breakup-samtale med en venn:

Normann understreker at det ikke finnes en perfekt måte å gjøre dette på, men noe av det viktigste er å snakke fra deg selv, og ikke angripe den andre. Hun råder deg også vite hva du faktisk ønsker å få ut av samtalen, for det kan gjøre det enklere å få til noe konstruktivt.

1. Ta utgangspunkt i egne opplevelser og behov, fremfor å liste opp hva vennen har gjort galt. Sistnevnte skaper nesten alltid forsvar, og samtalen blir fort en debatt eller en eskalerende konflikt som ingen vinner.

2. Tenk gjennom hva du faktisk ønsker å få ut av samtalen. Er det en ærlig avslutning? En forklaring? Å bli hørt? Det er ikke alltid den andre parten kan gi oss det vi trenger. Å ha det klart for seg hva du ønsker kan gjøre det enklere å få til enten en konstruktiv prat, eller å skille mellom hva du trenger og hva den andre klarer å gi deg.

3. Unngå å si ting du ikke mener for å dempe situasjonen. «Vi kan jo fortsatt henge» eller «dette handler ikke om deg» er velmente fraser som gjerne skaper mer forvirring enn de løser opp. En ærlig avslutning, selv om den er ubehagelig, gir begge parter noe konkret å forholde seg til.

Pssst, 5 gode grunner til å virkelig pleie vennskapene dine.

Slik håndterer du bruddet

Hva gjør man om denne vennen reagerer skikkelig dårlig på dette? 

Normann forklarer at mange av oss er raske til å kjenne på skyld eller skam når noen reagerer sterkt på noe vi gjør – også når vi vet at det vi gjør er riktig for oss. 

– Det er viktig å huske at en sterk reaksjon, enten det er sinne, gråt eller anklager, ikke nødvendigvis betyr at du har gjort noe galt. Det betyr at dette betyr noe for dem. Du trenger ikke å løse følelsene som dukker opp hos den andre, slår hun fast.

Du kan anerkjenne den andres reaksjon uten å trekke tilbake det du har sagt, råder hun.

– Noe så enkelt som «jeg forstår at dette er vondt» holder rommet åpent for deres følelser uten at du må gå inn i en forsvarsdebatt eller reforhandle en beslutning du har tenkt nøye gjennom, sier Normann.

Hun tipser også om at det hjelper å minne seg selv på at den andres reaksjon er farget av deres egen historie – kanskje de har opplevd tidligere tap og avvisninger, ting som ikke har med deg å gjøre. 

– Det fritar deg ikke fra å være hensynsfull, men det betyr at du ikke trenger å bære hele vekten av det som skjer i rommet, sier hun.

Og så er det "lov å kjenne på det etterpå", minner Normann. 

– Å sette en grense eller avslutte en relasjon, selv en nødvendig en, kan gjøre vondt. Gi deg selv omsorg, og la følelsene som dukker opp få lov til å være der, råder hun.

Les også: Slik får du nye venner som voksen – 8 enkle tips

Ja, takk! Meld meg på nyhetsbrevet