SeksuELLE: Seksuell lyst

Velkommen til vår ukentlige spalte, SeksuELLE! Her vil vi, sammen med en dyktig sexolog, utforske det spennende og viktige temaet: seksualitet. Er det noe du lurer på eller vil vite mer om rundt sex- og samliv, seksualitet og seksuell helse? Vel, da er du hjertelig velkommen til å sende inn spørsmål til oss (helt anonymt), så lar vi ekspertene svare.

Ukens sexolog er helsesykepleier og sexologisk rådgiver, Anette Søholt fra Sex og samfunn. I forrige spalte skrev Tore Holte Follestead om «hva som skjer når mannen kommer for tidlig», og tidligere har vi spurt sexolog, Gunhild Næss, om hva som er forskjellen på sex og seksualitet. Denne uken er temaet: seksuell lyst. Hva skjer når vi opplever redusert eller manglende sexlyst, og hva kan vi gjøre med det? Anette Søholt hjelper oss med å finne ut av nettopp det.

Seksuell lyst

Som sexologisk rådgiver ved Sex og samfunn møter jeg personer og par som søker hjelp med det de opplever som redusert eller manglende seksuell lyst. De er unge, ofte i gang med høyere utdannelse, er i jobb og i faste forhold. Parene opplever seg som likestilte, men ikke alltid når det kommer til seksualitet.

Lyst er ingen konstant størrelse, men noe som påvirkes av hvordan vi lever. Fra vi er i livmoren til vi dør er lyst en del av livet og en del av oss. Men det er gjerne i møtet med et annet menneske og partner at nedsatt lyst blir tydelig.

Noen plages med en opplevelse av å være annerledes. Verden rundt har skapt et bilde av at alle har et aktivt og spennende sexliv der lysten oppstår spontant og at orgasmene kommer på løpende bånd etter minimalt med stimulering. Det er ikke virkeligheten for de fleste av oss. Fraværet av lyst fører til bekymring og uro. Som igjen fører til nedsatt lyst.

Seksualitet og lyst endrer seg med tiden

Nyforelskede er gjerne i en tilstand av eufori med masse lyst og heftig sex flere ganger daglig. De er høye på endorfiner og kåtskap. Sammen med fascinasjon av og nysgjerrighet på sin nye partner. Dette kan ikke vare, vi ville blitt utslitt. Likevel ønsker mange seg tilbake dit, og ser på den tiden som et ideal.

I parterapi bruker vi mye tid på å snakke om at seksualitet og lyst endrer seg med tiden. Over lengre tid som par, ser de seksuelle møtene annerledes ut. De er kanskje ikke så spontane og intense lenger, men får ny karakter gjennom tillit og å kjenne hverandres kropper godt.

Parring i fangenskap

Psykoterapeut og sexolog Esther Perel går inn i dette i “Mating i captivity” (fritt oversatt: parring i fangenskap). Samtidig som hun anerkjenner at trygghet og åpenhet i et forhold er viktig, mener hun at en altfor nær relasjon kan drepe lysten. Det å lukke dodøra og beholde noen aktiviteter for seg selv kan være sunt. Alt må ikke deles. Noen trenger små tips for å endre en kjedelig rutine, mens andre har behov for mer dypdykking i egen seksualitet og historie.

En kan komme inn i en negativ spiral der den ene stadig tar initiativ, mens den andre avviser seksuelle tilnærmelser. Det kan føre til følelser av avvisning og usikkerhet. Det blir den rosa elefanten i soverommet. Klemming, kyss og annen fysisk nærhet avtar samtidig.

Årsaker til nedsatt seksuell lyst

Dersom du opplever redusert lyst, og dette er noe nyoppstått, er det viktig å reflektere rundt årsaken. En vurdering av lege kan være nødvendig. Flere somatiske tilstander kan gi redusert seksuell lyst. En vanlig bivirkning av hormonell prevensjon er nedsatt lyst og tørre slimhinner. Stress, uro og bekymring i hverdagen kan påvirke lyst. Fra evolusjonens side er vi ikke laget for å tenke på reproduksjon dersom kroppen vår er i “fight or flight”-modus.

Kommunikasjon er viktig

Jobben med å finne ut av egen kropp, seksualitet og nytelse kan starte terapirommet med en sexologisk rådgiver. Det er viktig å kunne fortelle partneren din hva du trenger og ønsker. Utforske fantasier uten et lokk av skam. Bli glad i egen kropp.

For mange er dette noe nytt. I sexologisk rådgivning kan det være nødvendig å gi helt konkrete råd om hvordan vi kan ta på oss selv og oppnå orgasme. Orgasme og sterk lyst kan virke skremmende på noen da det innebærer å miste kontrollen og gi seg hen.

• Aldri ha sex uten at du har lyst.
• Aldri ha sex som gjør vondt.
• Du har ikke ansvar for din partners orgasme. Det er greit å være kåte på forskjellige tidspunkt.
• Kyssing og kos må ikke nødvendigvis føre til et samleie. Sex er ikke kun penetrering.

Foto: Privat

Anette Søholt er helsesykepleier/sexologisk rådgiver hos Sex og samfunn.

Referanser: Perel, E. (2006). Mating in Captivity: unlocking erotic intelligence. Harper