Livsstil

11. september, 2020

Sannheten og løgnene om kvinners lyster

Hva om historien du har blitt fortalt om kvinners sexlyst er helt feil?

Kvinners sexliv: ELLEs spaltist tar oss med gjennom et velprøvd sexliv for å demonstrere sannhetene (og løgnene) om kvinners lyst.

– Er liksom ikke en kjapp orgasme for egenhånd, midt på formiddagen, den ultimate formen for egenpleie?

Det er tidlig formiddag. Huset er tomt. Jeg sitter distrahert ved kjøkkenbordet enda jeg egentlig skulle ha blitt ferdig med jobb. Laptopen er åpen, men forsømt. Jeg ser på klokka. Det er fortsatt litt tid igjen til rushen 14.45. Når jeg skal kaste kjeks i en Tupperware-boks og raska på til skolen, hvor jeg smiler som en god mor idet jeg shipper de videre til svømming. Men før det derimot, er jeg alene, distrahert og kåt.

Jeg er 44. Jeg har fem barn og elsker å ha sex med mannen min, men han er mye bortreist. Så noen ganger ser jeg porno.

Jeg er sikker på at mange mødre og kvinner som jobber hjemmefra også gjør det. Folk sier ikke sannheten om det, på akkurat samme måte som de ikke sier sannheten om sex.

Ikke hvordan det virkelig er. Hvordan det føles ut i hjertet ditt, eller hvor bra eller dårlig det kan føles i hele kroppen, eller hvordan det endrer hele tankegangen din, og hvordan det endrer seg gjennom tiårene.

Vi forteller hverandre løgner om det. Lyver og sier at one-night stands er kilden til endeløse orgasmer, eller at et langvarig forhold er kjedelig, eller at sexlivet skranter når voksne mennesker blir foreldre.

Ingenting av dette trenger å være sannheten. Og hvordan god sex – hvordan oppnå det og opprettholde det – ikke er en lineær opplevelse. Noen ganger dukker den beste sexen opp når du minst venter det.

Kvinners sexliv

Sex …DEN FØRSTE GANGEN

Vi blir fortalt at «å miste jomfrudommen» vanligvis er en kjip opplevelse. Det er en opplevelse av å
miste noe, som uttrykket tilsier. Så hva om det ble kalt noe annet? Hva med «å oppdage seksualiteten din»? eller til og med «få makt»?

Antyder ikke det at det faktisk kan være noe helt annet enn å «miste» noe? Morsomt. Digg. Til og med
«empowering». For det er ikke alltid en dårlig opplevelse…

Da jeg var 15 sa jeg til moren min at jeg skulle sove hos en venn, men jeg dro hjem til en gutt jeg hadde møtt noen uker tidligere.

Han hadde mørkt hår som la seg over ansiktet, og da jeg kom sa han at foreldrene var ute. Så tok han
meg med inn på rommet sitt.

Jeg har fått meg selv til å komme siden jeg var ni eller ti. Det var da jeg oppdaget den momentane, ville virkelighetsflukten onani kunne gi, men jeg hadde aldri hatt kjæreste eller ligget med noen.

På skolen var jeg sjenert og måtte jobbe hardt for å få gutta interessert.

Men han her var 19. Fire år eldre enn meg, en venn av storesøstera mi, så han synes ikke jeg var rar. Jeg virket moden.

Han pulte meg og jeg kom. To ganger. I rask rekkefølge. Jeg gjenkjente følelsen, men mindre kjent var ansiktet hans. Så nært mitt. Vekten av kroppen hans som presset meg ned, som betydde at selv om det føltes bra, kunne jeg ikke røre meg.

Men han var snill. Ga meg dopapir til å tørke sæden av låret mitt. Det kan ha gitt meg en urealistisk forventning om at sex med noen du ikke kjenner, fører til en uendelig kilde til umiddelbare orgasmer.

På mange måter var det den enkleste sexen jeg har hatt i mitt liv. Jeg begynte å ha sex med gutter på skolen eller storebrødrene til andre venner av søsteren min.

Sex var vanligvis orgasmisk og ikke noe stor greie. Det fikk meg til å føle at jeg hele tiden åpnet nye dører i mitt eget hode.

Å ha sex med en gutt krevde ikke mer følelsesmessig forpliktelse enn å dele en sigg med han.

Å se tilbake på det nå får meg nesten til å le: jeg hadde ingen anelse om at det aldri kom til å bli så enkelt igjen.

Sex … OG SORG

I 20-årene endret sex seg fra den morsomme rekreasjonen den hadde vært i tenårene mine. Årsaken var at jeg var så ustabil emosjonelt. Den sterke følelsen av selvtillit ble revet bort da den stabile, kjærlige familien min dramatisk kollapset etter at moren min havnet i en ulykke som resulterte i at hun lå i koma i flere måneder.

Da hun våknet var hun psykisk- og fysisk utviklingshemmet. Stedet som alltid hadde vært «hjemme» var ikke det lenger, og sex ble en flukt. Det nye stedet jeg rømte til for trøst og bekreftelse.

Jeg gikk i trange jeans og var modig og eventyrlysten. Jeg ønsket at håret mitt var mindre krusete, men jeg viste at den formfulle rumpa mi var noe guttene i det virkelige liv likte, selv om alle jentene i magasinene og filmene var høye og tynne. Selvfølgelig kunne sex være gøy. Den var full, fri og lett. Og rikelig. Men helt ærlig, var den sjelden bra.

Den intense cocktailen av adrenalin og feromoner gir deg spenning, men den gir deg nødvendigvis ikke nærhet.

Noen ganger var spenningen av en naken, ukjent kropp nok, men like ofte var det ikke det. Det var mye sex i 20-årene mine, det er sannheten.

Men når jeg ser tilbake, lurer jeg på hvordan sex egentlig kan være givende når du egentlig ikke kjenner deg selv og du rives opp innvendig.

Jeg slet med en akutt familietraume, men jeg vet ikke om en eneste 20-åring som ikke sliter med en eller annen form for eksistensiell krise. Selv om det kanskje bare er å lære å være uavhengig for første gang i livet.

Forholdet til moren min involverte nå jevnlige besøk til pleiehjemmet hvor hun bodde. Hun kjente meg ikke igjen og kunne ikke si noe til meg. Jeg forlot henne hver gang med hjertet fult av sorg, skyld, sinne og forvirring rundt hva som hadde hendt.

Med sex kunne jeg låse meg selv inne i en mørk boks av lyst, hvor det eneste som kunne såre meg var min egen eksistens. Livet hadde lært meg at å bli venn med smerten og å tvinge den fram, var den eneste måten å overleve den på.

En gang jeg lå og fulgte tatoveringen nedover ryggen på en naken mann ved siden av meg med fingrene, fortalte han meg at han levde av å bryte seg inn i hus. Jeg likte ikke å ha sex med han, men tanken på smerten han bar med seg, andre menneskers smerte av tap og inngripen, gjorde meg kåt.

Sex … OG SKILSMISSE

På et tidspunkt i tidlig 30-årene sluttet bare sex å funke for meg. Jeg var blitt mor på det tidspunktet. Enslig mor.

Sønnen min var fem og datteren min tre da jeg fylte 30, men jeg hadde gått fra faren deres før datteren mins andre bursdag. Nedkjørt av rusproblemene hans.

Etter skilsmissen holdt jeg kjærlighetslivet mitt totalt separert fra familielivet mitt; jeg traff bare menn når jeg var alene, når barna var hos besteforeldrene i helgene. Helt uforpliktet. Jeg hadde barna mine; jeg trengte ikke sex for å formere meg. Det var ren rekreasjon og, for en stakket stund, en skikkelig deilig lek hvor jeg alltid vant.

Jeg trengte ikke en mann, men noen ganger på veien hjem etter å ha forlatt en fremmeds seng, lurte jeg på om dette var sånn det var å være mann.

En player blottet for behov for ekte intimitet, men med en voldsom sult som alltid kan stilles, og en visshet om at jeg alltid ville bli tilfredsstilt.

Jeg følte meg mektig og frigjort helt til jeg plutselig ikke fikk orgasmer lenger. Det kom som et sjokk fordi jeg lett kunne få meg selv til å komme, men ikke når jeg hadde sex.

Jeg hadde kjæreste, men følte et visst press til å alltid være den «alltid klare morrojenta» han hadde møtt noen måneder tidligere. Jeg følte meg ikke trygg nok til å ta opp seriøse temaer og ha samtaler om hva som var galt i sengen.

Så jeg startet å fake orgasmer. Noen ganger etter sex, rullet jeg meg over på siden etter å ha gitt en overbevisende opptreden, og gråt stille inn i puta mens han stod i dusjen og gratulerte seg selv. Det var ikke slik det skulle være.

Jeg hadde gått til en hypnoseterapaut for å slutte å røyke og for å takle perioder med angst, så spørsmålet om intimitet, og hvordan jeg taklet det, kom opp på en av timene våre.

Hun begynte å behandle meg og understreket sinnets evne til å gjøre endringer i livet. Kort fortalt hypnotiserte hun meg til å få orgasmer igjen. «Tok hun på deg?!» spurte vennene mine forskrekket. Selvfølgelig ikke. Men hun ga meg et trygt sted hvor jeg kunne utforske at god sex for meg handler om å være på et sted med følelsesmessig trygghet med noen jeg har et godt forhold til.

Sex … OG MORSROLLEN

Før skolen, etter skolen, på kveldene og i helgene er barna i fokus. Sånn er det å være mor.

Når mannen min er bortreist på jobb, nok en gang, fra mandag til fredag, er litt formiddagsporno den eneste lille kosestunden jeg får hele uka.

Er du sjokkert? Mødre skal jo, tross alt, ikke være keen på sånne ting. Eller sex i det hele tatt. Mødre er til for å tilrettelegge behovene til alle andre, og absolutt ikke fokusere på sine egne behov og lyster.

Men i motsetning til manges meninger, forsvinner ikke mors sexlyst i løse lufta så fort hun får familie. Motvillig gjenopplivet på en sjelden bursdag eller merkedag i forholdet.

Noen ganger når jeg sitter og jobber på kjøkkenet før jeg skal hente ungene på skolen, går jeg opp på rommet mitt, åpner laptopen og klikker meg inn på en pornoside.

Hvis jeg klarer å få meg selv til å komme fort nok, rekker jeg kanskje å bli ferdig med jobb før jeg må hente barna. Vi blir ofte fortalt at såkalt me-time kan oppnås på spa eller via svindyre duftlys, men ingen nevner at du kan få den gratis, så ofte du bare vil, ved å onanere.

Det er helt åpenbart: Er liksom ikke en kjapp orgasme for egenhånd, midt på formiddagen, den ultimate formen for egenpleie?

Sex … OG FANGENSKAP

Da jeg, i starten av 30-årene, møtte mannen jeg nå er gift med og faren til mine tre andre barn, var lysten til å ha sex med han så sterk.

Det var som om jeg ville smelte meg selv og bli en del av hans DNA. Jeg var totalt forelsket i han fra det øyeblikket jeg traff han. Han fikk meg til å føle meg trygg, men også ekstremt levende.

Når vi hadde sex kunne jeg være så kinky jeg bare ville uten å føle meg dømt av han. Men fortsatt hadde jeg fordommer om at sex måtte være basert på spenning, så jeg hadde ingen tro på at dette kunne fortsette med denne intensiteten.

Jeg hadde sett de slitne parene som hadde vært sammen i flere tiår på restauranter, som kikket ut i intet i stillhet. Hvordan kunne sex overhode eksistere som en vill, tiltrekkende kraft hvis det var sånn det hele utviklet seg?

Men det var som folk sa; bytt ut den ville, tilfredsstillende sexen med fremmede, for tryggheten i et forhold. Det Oscar Wilde kalte «swapping»: «å raskt bytte ut den morsomme, upraktiske sjeselongen for den dype freden i en dobbeltseng».

Etter tre til seks måneder, portretteres sex i et forhold som jevnt nedadgående og treffer bunnen hardt etter 18 måneder, og kommer seg aldri opp igjen. Var det sant? Det kan være det. Hvis du lar det.

Dette har jeg lært etter fem barn og 10 års ekteskap: det finnes ikke noe kjedelig i å ha sex med den samme personen hvis den emosjonelle forbindelsen er der fra start.

Å snakke med hverandre er faktisk like viktig som å pule hverandre. Fortsett med det, og du kommer til å oppdage at dere kommer dere gjennom fasene som dukker opp når spedbarn, jobbstress og generell utmattelse av livet er overveldende, og sex daler nedover på prioriteringslista.

Men det er en belønning. En dypere sannhet som kommer når du kjenner en person ut og inn og stoler ubetinget på dem: – Sex er et sted hvor du kan ta sjanser!

Det er nytelse i smerte og straff, like mye som det er i å «elske», men ikke snakke om at jeg lar en mann jeg traff for noen få timer siden på en bar, gjøre det samme med meg som mannen min. Jeg stoler på han. Derfor kan vi møtes der.

Jeg har også lært at sex med den samme personen ikke er kjedelig hvis du virkelig elsker dem. Det er det modigste jeg noensinne har gjort. Å gå inn i det ukjente sammen. Å forelske seg er noe helt eget. Det fører sex og følelser sammen på dypeste plan. Det er større og bedre på alle måter. Det slår alt. Det er alt.

Sjekk ut boka, My Wild and Sleepless Nights av artikkelforfatter Clover Stroud her! 

Les også:

Forholdene mine fungerer ikke, og jeg tror det er jeg som er problemet… 

Relatert